Könsneutrala toaletter???

Snart är det val och det märks bland våra politiker som är ute på valturnéer. Man skriver i tidningar och man syns i TV. Vad som är viktigt för en politiker är att man är först med att hitta på något. En politiker kan liknas vid en konstnär. När vi ser en tavla så kan vi säga att "så där kan väl jag också måla." Men det är inte det som är poängen. Det var konstnären som var först med att måla tavlan och det var han som kom på motivet. Det är lika med en politiker. Man ska vara först och här måste jag säga att borgarrådet Carin Jämtin i Stockholm verkligen har lyckats. Hon har gjort ett scoop. Hon vill nämligen införa i Stockholm KÖNSNEUTRALA TOALETTER. Vad är nu detta undrar man? Hur kommer dessa toaletter att skilja sig från vanliga? Kommer spolknappen att sitta på något speciellt ställe? Kommer färgen och formen på toalettsittsen att vara annorlunda?
Om jag behöver uppsöka någon offentlig inrättning så går jag alltid in på damernas. Här är det renare och snyggare än på herrarnas och det doftar parfym. Jag har aldrig mött någon som har klagat på mej för detta tilltag. Lyckan är om det finns någon handikapptoalett. Då går jag dit istället. Här är det betydligt större. Det finns räcken som man kan hålla sig i. Det finns larmknappar att trycka på. Det finns hissar av olika slag och här kan man verkligen sitta länge och njuta.
En gång på Gävle Bros handikappstoalett smet jag före en kvinna som satt i rullstol. Du ser inte handikappad ut, sa hon, här får inte du gå in. Då svarade jag, att man kan faktiskt vara i nöd på många olika sätt och så gick jag in och låste dörren.
Så snälla borgarrådet Carin Jämtin. Lägg ner ditt projet att införa könsneutrala muggar. De behövs inte.

Varför heter det RÖTMÅNAD.

Nu är det rötmånad. Vilket hemskt ord egentligen men vet ni varför det heter så. Det är inte som man kan tro att det har att göra med att maten ruttnar fortare. Det har att göra med att man i Hälsingland i gamla tider så här års skördade sitt lin. Linet buntades i kärvar och lades i någon sjö eller å för att fibrerna skulle svälla så att man skulle kunna förädla det till garn. Den här processen luktade inget vidare så därav ordet rötmånad.
Alltnog så bör man kanske vara uppmärksam på hur man förvarar mat så här års. Campylobacter som orsakar magsjuka frodas i värmen. Undvik majonäs och räkor. Fast räkor äter jag ändå som ni förstår.

Att grillas...

Oj vad det är varmt. Ovanligt för att vara i Sverige. Alla tidningsinlägg och bloggar handlar nu om grillning. Vad man ska grilla och hur man ska grilla.
En som verkligen kan grilla eller GRILLAS så är det Gudrun. Vi är så vana vid att se henne i rutan o i andra media så vi kanske inte tänker på hur hon grillas hela tiden. Jag kommer ihåg för många år sedan ett TV program där man från Bollnäs sjukhus visade en förlossning live. Det var Gudrun då gift med en fotograf som filmade sitt barns förlossning. Det här var något unikt på den tiden. Tiden gick och Gudrun blev partiledare för ett politiskt parti. Antagligen var hon en duktig partiledare för antalet medlemmar ökade.
På 80-talet blev raivdans uppmärksammat. Hammarbyhamnen var platsen för maratondans o droger. Jag var själv där i studiesyfte och det var något fruktansvärt. Men det tycket inte Gudrun. Hon tog med sig en smått generad dotter med tandställning och en knippe fotografer och gjorde ett reportage. Gudrun dansar raiv stod det på löpsedlarna.
Tiden gick och nu hände något som Gudrun än en gång lyckades vända till något possitivt.
Hon falerade på en biograf i Stockholm och fick erkänna att hon hade spritproblem. Lite tårar i TV och snart var allt glömt.
Vad som sedan hände med Gurun vet jag inte men hon blev en sorts karlhatare. Alla karlar skulle ha en kvarnsten om halsen och sänkas i kanalen. Alla karlar var djur. Hon gick ur sitt parti och bildade ett eget parti. FI. Ja nu var glansen borta. Inga intervjuer. Inga fotografer. Vad gjorde Gudrun då. Jo hon anmälde sig till Let.s dance. Och hon kom in.
Nu måste jag be mina barn att hålla för öronen för nu ska jag citera vad Gudrun sa inför danspremiären.
"Jag vill visa att jag inte är någon bitterf...
Hjälp det finns bara en person som offentligt kan säga så...Gudrun.
Naturligtvis var Gudrun på Gotland i sommras och då brände hon upp 100.000 kronor för att få publicitet. Hon förstod inte själv vilket förakt hon visade för vanliga människor men hon fick synas i rutan och det är nog det viktigaste för Gudrun.

Ett försök att vara inne i värmen....

Oj vad det är varmt. Luften dallrar på gå-gatan och utecaféerna är fulla med människor.
Jag fick också lust att sätta mej på ett ute-ställe och nu ville jag verkligen försöka att ge ett intryck av att vara inne fast jag var ute om ni förstår vad jag menar.
Jag satte mej på en stol och så kom det fram en flicka.
Va ska du ha sa hon och titta åt ett annat håll.
Jag skall be att få en sån där brun sörja i ett glas som han har som sitter där borta sa jag.
Ja ha, en latte och vill du ha en sked i, sa hon
I vad sa jag. Vill du ha en latte med sked eller utan sa flickan och nu såg hon lite irriterad ut.
Ok tag med sked sa jag.
Så gick hon och hämta glaset med den brun sörjan och nu var det dax för mej att göra nästa moment. Att ta fram mobiltelefonen.
Jag la det ena benet brett över det andra. Tog glaset i vänster hand och mobilen i höger hand.
När man sitter på ett café håller man mobilen på ett speciellt sätt. Mellan tummen och långfingret och så spretar man med de andra fingrarna.
Och nu börjar samtalet i mobilen. Man skall prata högt så att alla runt omkring hör och jag sa så här.
"Ok vi köper väl hela skiten och så river vi ner och bygger upp det igen. Vi kollar med Pigge om det är ok"
När jag sa Pigge så titta alla upp. Alla verkar veta vem Pigge är.
Sen sa jag så här. "Vi måste få Pigge med på linan annars är det kört"
Sen stoppa jag ner mobilen i fickan tog en klunk sörja och gick.
Visst gjorde jag ett intryck av att vara inne...fast jag var ute.