Mys

Det finns ett ord som vi använder oss utav mer o mer och det är ordet mys. När man säger på jobbet att nu går vi in i dimman och en tråkig årstid står för dörren, då säger någon ..."Det är väl mysigt. Då får vi tända ljus o mysa". Om man säjer att snart är det jul och man måste tänka på julklappar o stressa. Då säger någon..."Det är väl mysigt när man får planera o räkna ut".
Det värsta är att det här med att mysa smittar av sig på t.ex. TV-programmen. Det finns en reklamsnutt där en familj tränger ihop sig i soffan och äter ostbågar och säger ..."Nu är det fredagsmys"
TV 4 har nu börjat ett program där kända musiker sjunger varandras musik. Tempot på programmet är slött. L Berghagen pratar sakta o slött. Det ska va mysigt. Petter beundrar DiLeva. Lill Babs tycker att Crister Sandelin är så underbar. Crister Sandelin säger att Petter är så mysig när han rappar. Inget kontroversiellt här inte. Alla är överens och ingen sticker ut. Det ska helt enkelt vara mysigt. Ok, det kan väl vara trevligt att mysa men det får inte bli tråkigt.

Onödiga saker i kökslådor

Det man kan bli irriterad på är när man tömmer diskmaskinen och upptäcker att det är fullt i alla lådor i köket. Denna irritation föranledde mej att gör en snabb inventering i lådorna för att se vad man egentligen hade där och vad som var helt onödigt. Detta är vad jag hittade.

Två potatspressar. Man behöver bara en.
Ett verktyg med piggar att picka deg när man bakar hårt bröd. Aldrig använd.
En brödkavel med taggar??? Aldrig använd.
En jättestor träslev. Antagligen för pölsabak. Aldrig använd.
En stor slev att skumma sylt vid kok. Man kan ta en vanlig sked.
En jättestor tång?
En borste att borsta deg?
Fyra osthyvlar.
Två vitlökspressar.
Ett redskap att dra på smör så att det blir kulor.
Fyra korkskruvar.
En konstig sak i plast att hålla en apelsin när man skalar.
Bestick att användas när man äter kräftor. Helt onödiga.
Fyra vispar. En ballongvisp. Helt oduglig att användas vid matlagning.
Fyra stekspadar.
En mängd odugliga knivar....

Ja så här är det. Det kanske är så att vi människor tycker om att samla på oss saker av olika slag.

Seckatörtricket

Olika är de sätt som vi män använder oss utav när vill nå kontakt med det motsatta könet.
De här sätten varierar beroende på i vilket skede i livet som man är i.
Mopedåldern. Man körde på ett hjul. Man sladdade med mopeden framför flickhögen
Lumpartiden. Man skröt om att man gått en mil med packning.
Studietiden. Man ville vara kulturell. Jag har sett filmen Easy Rider med olika brudar. Jag hatar denna film.
Nu i min ålder över sextio har jag kommit på ett trix som jag kallar SECKATÖRTRIXET.
Det går till så här.
Man stoppar en seckatör i bakfickan. En sån som man får om man prenumenerar på ALLT OM MAT i tio år. Skaftet ska var rött så att det syns. Sen går man omkring på gräsmattan och om det sen närmar sig några damer på vägen så tar man upp seckatören och klipper till på något löv. Nu infunner sig det roliga. Damerna kommer upp på gräsmattan och verkar intresserade över vad man gör.
Då tar jag till moment två. Ur framfickan tar jag fram en andra seckatör. En som man fått om man prenumenerar på ALLT I VILLAN i tio år. Nu står jag som han i filmen Edwared Scissorhands, och klipper o klipper.
Nu kommer frågorna och konversationen. Vad är det där för växt?. Då säger jag alltid. Praktmalva. Detta imponerar.
Det här kanske ger en liten förklaring till varför Ernst är så populär bland damer.

Dax att flytta söderut.

Om man är lite uppmärksam nu så märker man att hösten kommer med stormsteg. Träden tappar sina blad och det blir mörkare o mörkare.
Ett annat fenomen som inträffar varje år är att de flesta av våra fåglar flyttar söderut.
När jag växte upp fanns det telefonledningar längs vägarna och på dessa samlades fåglarna innan man bestämde sig för att flyga iväg. Detta är att likna vid chaterhallen på Arlanda. Man samlas och är förväntansfulla. Man går igenom sitt bagage och kontrollerar att man har sitt giltiga pass med sig. De fåglar som flyger med lågprisflyg får betala extra för att gå ombord. Vidare får man betala extra om man vill ha pilot med på planet eller om man vill gå av när man kommer fram.
Ja ha då var det dax att gå igenom säkerhetskontrollen. Inga stickiga föremål får medtagas eller vätskor. Det här kan vara svårt för fåglar som har sina tonårsfågelungar med sig. Ingen cocacola alltså. De fåglar som är ringmärkta får ta av sig sin ring och lägga den i en liten korg. Ja så flyger man iväg. Ingen får sitta var som helst utan alla har sin plats. Man formar sig som en plog. Om man tittar noga på himlen när ett fågelsträck drar förbi så ser man i mitten att en fågel sticker ut lite. Det är flygvärdinnan eller pursen, ofta en lite bögig fågel, som springer längs gången och smäller ingen luckorna över stolarna.
Ja så bär det av mot varmare trakter. Man fördriver tiden med att läsa, sova, beställa drinkar eller sätta på sig stödstrumpor. Pursen säljer parfym och trisslotter och så efter några veckor är man framme i Afrika.
Härligt. Nu får man kliva av i solskenet och njuta av värmen och leva lite lyxliv ungefär i ett halvår då det åter är dax att flyga tillbaka till Norden.